Ne uništavajte dečije samopoštovanje: 11 rečenica koje ne smete da kažete detetu

Svaki roditelj barem je jednom rekao detetu nešto zbog čega je kasnije zažalio, jer je dete bilo ljuto, povređeno ili zbunjeno. Stručnjaci tvrde kako reči ostavljaju duboki trag, mnogo veći nego što ljudi ponekad misle.

„Reči za decu mogu biti konstruktivne ili destruktivne pa mudro birajte šta ćete reći pred detetom. Nešto što se odraslima čini bezazleno, može uticati veoma loše na dijete“, kaže psiholog Jill Vitni.

Požuri, prespor si!

Deca znaju da ujutru budu spora dok se pripremaju za školu. Ako vršite pritisak na njih da budu brži, postićete suprotan efekat. Iako kasnite, nemojte da vičete na njega i naređujete mu jer ga tako nikada nećete motivisati. Stoga, potražite mirniji način da ubrzate stvari. Jedan od sigurnih načina jeste predlaganje igre utrkivanja u oblačenju jer će ga to podstaći da bude brže.

Ostavi me na miru

Svakom roditelju je potrebno vreme za odmor. Ipak, koliko god da ste umorni, nemojte reći detetu da vam smeta. Odgovorite na prikladniji način i zabavite ih dok se želite odmarati. Dajte im zadatke za njihov uzrast koji će ih obradovati. Možete im predložiti da se igraju dok ne završite. Ali, ako im obećate da ćete se nakon toga baviti njima,ispunite obećanje.

Zašto ne možeš da budeš kao tvoj brat/sestra?

Prirodno je upoređivati svoju decu, ali oni ne bi trebalo da vas čuju jer se onda možda neće osećati dovoljno dobro. Psiholozi tvrde da poređenje verovatno neće promeniti ponašanje, nego će samo pritiskati dete da učini nešto za što ne želi ili nije spremno. Stoga, nikako ga nemojte upoređivati sa bratom ili sestrom jer ćete tako uništiti njegovo samopoštovanje. Umesto toga, podstaknite ga, ohrabrite, pohvalite kada učini nešto dobro.

Vežbom do savršenstva

„Ne postoji nešto savršeno, biti savršen nije dobar cilj jer ne postoji“, kaže Betsy Braun Braun, stručnjak za razvoj i ponašanje dece. Tako šaljete poruku da se dete nije dovoljno trudilo i vežbalo. Umesto toga, kažite kako frustrirajuće i naporno vežbanje može biti i dajte neke primere stvari koje je dete istreniralo i poboljšalo.

Ja ću ti to završiti

Normalno je da roditelj detetu pomaže dok završava slagalicu. Ali ako prerano skočite, možete potkopati njegovu nezavisnost. Pokušajte dati detetu da završi zadatak kako bi izgradio samopoštovanje.

Svako razočaranje je zlatna prilika za dete da se suoči sa svakodnevnim usponima i padovima. Umesto toga, pričekajte da sam zatraži pomoć. Zatim mu postavi pitanja kako bi mu pomogli da reši problem.

Na dijeti sam

Ako brineš o svojoj težini, zadrži je za sebe. Razgovor o fizičkom izgledu može dovesti do toga da dijete razvije nezdravu sliku tijela. Ako vide da se boriš s načinom na koji izgledaš, oni mogu zamisliti da moraju izgledati na određeni način.

Zato što sam ja to rekao

Mnogi roditelji izgovaraju ovu frazu kada su u žurbi. „Znam da danas želiš da se igraš napolju. Prvo morate završiti domaći zadatak. Kako bi bilo da se igramo kasnije napolju?

Recite mu: ‘Bilo bi od velike pomoći porodici ako bi mi pomogao da počistim. Ako ih sakupite, možete se igrati nakon tog. To će ih više zainteresovati nego da pokazujete svoj autoritet.

Napravio bih sve za tebe

Možda se osećate kao da radite sve za decu, ali nemoj im to prebacivati. Ne očekuj ​te da će vam to vratiti istom zahvalnošću ili dobrim ponašanjem. Na primer, dete možete naučiti zahvalnosti tako da pohvalite svog supružnika: ‘Kakva ukusna večera! Puno hvala, tata’. Deca će tako naučiti da je lepo nekome zahvaliti za nešto.

Nije to toliko strašno

Možda vam se ne čini važnim da dete nije pozvano na rođendan svog drugara iz vrtića ili škole, ali to je za njih velika stvar. Ako to omalovažavate, pokazujete da ne razumete kako se dete oseća. čineći je posramljenom ili zbunjenom. Nemojte mu suditi, samo pokažite saosećanje.

Ti si lažljivac

Čak i ako dete uzme novac iz novčanika, povišenim tonom postićete da se on oseća lično napadnutim. „Saznajte zašto je lagao umesto da ga optužujete i otvoreno razgovarajte“, kaže pedijatar Edvard Kulič. Bolje recite da vam se može obratiti ako nešto treba, ali ne i da ste ljuti. Uvek pokušajte da podstaknete razgovor.

Budi oprezan

Te reči mogu imati suprotan efekat i veća je mogućnost da će se dete glupirati. Bolje mu recite: ‘Već sam bila sama kod prijateljice. Bio si dobar i znam da to možeš’. Psiholozi tvrde da će to izgraditi samopoštovanje deteta i poboljšati vaš odnos.

Izvor: stil.kurir.rs